共同承擔，向未知探索

今年是我們在一起的第七年。在過去的一年，我不斷的在思考一個問題：「難道我們一起得福，不也一起受禍嗎？」。我之所以思考這個問題是因為社會上有關割蓆／劃清界線的討論，使我想到到底戀人或夫婦到底是否可以劃清界線。在創世記中的第一對戀人亞當與夏娃曾完美的示範何謂大難臨頭各自飛，在遇到困境時馬上諉過於他人。而在近日的社會事件中，亦不難聽到「一人做事一人當，不要累及妻子」的說法。我明白這個說法有其道理與合理的邏輯，不過我會懷疑到底這是否適合應用在伴侶身上。

「無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你……」。我上網搜索過一些婚禮的誓詞，發覺甚少會提到承擔一字 －－ 例如承擔對方所作決定而帶來的後果、承擔伴隨對方身份而來的壓力、等等。到底兩個人的關係是否可以忽視一起承擔這一個元素？我不是說每一對伴侶也應該一起受苦，但定意彼此承擔難道不是進入關係的必然結果嗎？

在過往的一年，我倆多次的討論到各樣的事宜，無論是是否出席某些場合、是否更換護照，抑或是何時才是婚輔的合適時機，我們都經歷過大大小小的討論，試過無數次彼此有不同考量或決定。有時遇到彼此想法不同時，我不期然也會有不甘心的感覺，會害怕承擔隨之而來的結果，擔心要面對不想接受的結果。但當我想到其實另一半同樣也在面臨相同的冒險，我不禁為自己的擔憂感到漸愧。

愷媛，謝謝你在過往的歲月陪伴我走過高山低谷，讓我可以與你一起去歷險，共同的into the unknown, 承擔隨之而來的福與禍。以後，也請你繼續與我一起走下去，結伴成為天路客的一員。

這路不容易走

眨眼又一年了，我用了一整晚時間去看這些年以來我倆的照片。在看照片的過程中看到很多重要的面孔出現在我們的生活中，有你、妳、你們。你們的出現成為了我們極大的祝福，除了使我們得到很多喜樂之外，你們也成為了我們重要的支持。我不相信戀人能單靠二人之力面對生命中的挑戰，總需要身邊的人以不同的方式扶持，不論是言語、行為以及（對我們的）愛心上。或者別人的幫助或建議未必真的能回應現況，但是你們的同在與行動展現了對我們的重視，讓我們明白人生路上並不是只有我們獨自行走的。

另一方面，我想面貌上的變化遠遠及不上我倆內在的改變－－不論是世界觀、神學或者是對事情的看法與感受。當人生積累了越來越多憂怒哀樂的經歷後，我更明白到伴侶的重要不在於彼此擁有絕對一致的視野又或是擁有某些特別的才華/吸引力，而是對方擁有一個怎樣的內在生命：是充滿苦毒、爭競的；還是謙和、可信賴的？內在生命決定了兩個人是否能夠在認知到彼此差異的同時願意承擔對方的情緒及擔子--那怕這事在人看來是無故發生的。甚至可以說，關係可以用二人內在生命的成熟程度及穩定性去衡量。謝謝妳在有需要的時候表現出與實際年齡不相符的成熟，讓我可以在一個受到充分接納的小空間處發發牢騷，談一些你平時不一定會去接觸的話題，享受二人相處的的時刻。最後，願以下的歌詞也成為我們的鼓勵。


這路不容易走，因有試煉與困難，我們將遇到許多苦難，
但主看顧保守，使我們不至受害，使崎嶇道路變為平坦。
《這路不容易走，青年聖歌 III》

Freedom，Obedience & Love

當人提到自由時，往往會理解自由為不受任何外在約束或干涉，可以隨己意做自己想作的事情。這一種對自由的理解只是指出自己擁有自由去做不同事情，具有自由的條件，卻缺乏內涵及指向性：我運用這種自由去做甚麼? 我運用這種自由所希望展現的是甚麼？ 按照上述的理解，感情或婚姻關係其實是一種約束，甚至可以說是自由的墳墓：人失去了持續地選擇另一半的自由/可能性。若人希望能隨時按自己想法追求異性/合心意的對象，絕對地保持自己的自由的話，那只有一個可行性，就是時刻保持單身狀態。 

然而，上帝並不是這樣教導我們何謂愛。在我們找到一個合適的配偶之前，我們的確具有結識不同異性以及考慮與他／她發展更深入關係的自由。但當我在相遇相知後我開始意會到我的自由理應是指向一個對象，就是運用自由去愛那一位心宜的女子，遵守並服從（伴隨二人相愛而來的）一切責任和擔子，願意與她發展lifelong partnership，努力向對方獻呈一生一世的愛。又或者應該這樣說，這是一種更深的自由─ I am free to love this girl.

又一年了...感謝妳讓我有機會去學習去愛妳。我不知明天將如何，但我渴望能牽著你手去面對一切，繼續在路途上體會這份更深的自由。

翻舊相：三年到底有多久?

三年到底有多久?三年足夠讓一個人完成一個學位，也足夠讓一個人學會一門手藝。那麼...三年足夠我去認識身邊的妳麼?在這三年當中，我們一起面對了畢業、進入職場、事奉等等的掙扎，學習怎樣在順境逆境中結伴前行。感恩有妳在身邊聆聽我的心事、埋怨以及奇怪的想法，讓我在充滿挑戰的生活中能稍稍喘息，然後再繼續前進。此外，妳是一個很稱職的女朋友，既不會過度依賴我，又不會只是專注於自己的事情上而忘了我的存在。因為妳的體貼，讓我有足夠的空間去追尋自己的方向以及整理內在生命。 最近聽了很多負面的故事，某程度也令我有點意志消沉。縱然如此，我仍然相信愛不是倚靠花言巧語，不是倚靠銀彈禮物，而是在言語及行為上展現個人對愛的理解，尊重對方，守護對方。我期盼在往後的日子繼續牽著妳的手，一起面對種種的際遇，更深的認識妳，過更多個三年。 

進入關係 2： 計劃愛情？！

進入關係很難，但守住關係更難。

之前對這個話題沒太多的想法，但最近發生了一點事，令我想再想多一點…

關係穩定了之後最易出現的是大家打回原形，如性格、生活習慣等。

此外，大家必定會開始思索二人之間的將來。到底大家是否想一起繼續走人生的路？

在甜蜜期時這些都輕易的隱沒，但一待激情稍為冷卻，這些東西便會一一湧現。

性格

以前聽過很多人會討論性格不同還是性格相同比較好。我個人覺得性格相同會較好。原因有二。第一，兩個人會比較易了解對方，也更清楚在相處和衝突時怎樣處理。第二，是避免不必要的煩惱。不同性格某程度上亦表示了二人在關係中預期發生會出現分歧。既然早知不同性格會帶來潛在衝突，那何必去「嘗試」自己能否克服？

除了外向內向之外，另一個我想到的方向是誰傾向在關係中做主導。

網上有一用語叫氣管炎，泛指那些受女方管得死死的男性。

到底關係是否一定要由男方做主導？這是文化問題還是有其他因素在其中？

生活習慣

在婚禮中常聽牧師提及「刷牙也是潛在衝突的起因」，現在回想似乎又覺得這見解頗合理。對兩個一直活在平行時空的人而言，自然會帶著自己習慣的待人處事方式及生活習慣進入關係當中。當自己也會因種種生活小事與家人有磨察，不難想像伴侶之間也會面對這個大問題。

將來

求學時期未必會問這個問題，但對於已進入職場的人，這又是另一回事了。人生每一個決定某程度上亦定義了自己在將來的結果。那作為另一半的對方所追求與自己所追求的(如置業、生育、其他人生目標等)是否有衝突？

在列出了以上三樣的東西後，我又得出另一個想法，就是計劃愛情。在某些共產國家，政府會有目的地事先規劃生產、資源分配等，企圖確保一切都按計劃進行。我在想…到底伴侶之間又能否有目的地去規劃自己的愛情呢？除了儲錢買樓結婚，我甚少聽過有人會計劃如何與伴侶在關係當中一起成長。現在，我開始覺得有這樣的需要。我並不是說要駕馭對方又或者控制對方，只是如果二人放任彼此而不作任何的規劃的話，可以預期大家在以後的日子在性格／價值上也不會有甚麼大的改變。到底能否在早段的時期先行定立一些目標並確切實行，一定程度上塑造對方成為成熟的個體／為雙方確立一些彼此也想追求的事？

雖則這個想法是知易行難，但我覺得不妨一試…我想到的有以下幾點。

1）彼此的人生召命

2）個性的磨合

3）靈性的操練

第時，再分享下對以上的看法～

進入關係 1 : 再思感情

最近好像總是寫一些與信仰有關的文章…

今次就改變一下話題，談談與感情有關的事吧～

記得大約七、八年前，曾經被人問過以下的問題，當時的我完全被秒殺；

1）到底異性好朋友與伴侶有何分別？

2）為甚麼要拍拖？

3）自己為何覺得自己適合拍拖？

直到現在，我仍然覺得這幾條問題非常有意思…XD

隨住年紀漸長，我有越來越多的機會談及這個話題，

而最近我自己比較喜歡思考以下幾條問題。

1)如何處理身體上的親密

大多數人只會提及不可有婚前性行為，但是比較少人會談及過早有身體上的親密所帶來的問題。在關係起始的階段是期望建立的最佳時間，適宜在這磨合期當中先行了解彼此的內心想法／期望等等。若在未處理這些事情之前就貿然有拖手擁抱等的身體親密的話，之後進入穩定期後就難以作出改變了。我的想法是二人應及早有一定的心意交流，然後在此基礙下才有身體的接觸。我知呢個想法應該是少數派。不過我堅信心靈上的親密應先於身體上的親密。

2)如何看待二人靈性上的進深

雖則呢個似是老生常談，但我堅持要強調這一點。基督徒不是一個名字，而是一個會影響人生大小決定的身份。因此，我認為交往中的一對應該在相處的過程中加入靈性的元素，如彼此代禱、一起靈修等，容讓上帝進入關係當中，成為當中最好的第三者。這些事情沒有速效，但會慢慢影響關係當中二人的性情及看法。我明白彼此的信仰歷程或境況會有所不同，但我相信伴侶之間是應當作這樣的屬靈分享的。這樣的話，二人的交流不會停留在食物是否美味／電影是否刺激，而是有更深入的內心交流。題外話，兩個人一起呼求上帝是一份無法形容但又超級美妙的經歷～～

3)如何處理上一次（而或者之前N次）拍拖的經驗＆情緒

我相信拍拖理應是個性、想法、人生價值的結合，或者二人會在成長的路上醒覺分開是最好的出路，但我認為不應以盡快投入新一段關係中作為擺脫上一段關係的傷口的途徑。我不是說人生必須O1直到結婚，我只是想提出要預留時間處理情傷這個想法。我想，花時間去反思過往的經歷以及總結需要成長的地方才是最應該做的。原因是關係涉及人與人之間最為深入的接觸，因此關係的中止絕對會對雙方造成傷害。如沒有適當處理昔日的問題（如內心的恐懼、掙扎），問題只會在下一段關係中湧現。

以上的想法源於自身的體會以及對別人的觀察。當我自己進入關係時，我終於有機會驗證我的想法，感恩遇到一個很好的女孩願意接納我的想法並和我在拍拖的初期嘗試踐行以上的想法（第三點除外），使我知道原來先建立心靈的親近是多麼好的抉擇…

ps 最近剛剛看完一本很好看的書，如果你都想了解多一點與關係有關的事情，值得一看～
戀愛出事的理由

http://www.btproduct.com/tc/book/product.php?id=18120694

愛情如死之堅強

咋晚是王木講解雅歌的最後一章，屈指一算，佢已經講左呢個topic一年了…

想記低幾句自己印象較為深刻的教導在這裡。

1）我雖然黑，卻是秀美 ／ 我的佳偶在女子中，好像百合花在荊棘內。

在講道中，王木多次強調自我形象對關係的影響。人在成長時或多或少會因為種種經歷，家庭背景等以致自我形象有一定的破壞 （壞的我／弱的我）。而伴侶正正要幫助對方處理這些自我形象的破口，透過向對方的稱讚建立對方。

而自我形象亦關乎我們與神的關係如何。唯有先經歷神的愛，人才會有一個健康而成熟的個人形象。否則的話，自我形象這件事會困擾人一生…會擔心對方與異性的相處，也會令關係中的相處出現問題。

2）要給我們擒拿狐狸，就是毀壞葡萄園的小狐狸，因為我們的葡萄正在開花。

狐狸是指會破壞關係的第三者／別的事物。關係中最危險的，是把對方的存在＆付出當成必然。拍拖耐左，開始會覺得厭倦…拍拖成了例行公事，會想尋找一些新鮮感，與別的人曖昧一下之類…這樣的行為會令整段關係陷於極大的危險的當中。歸根究底，厭倦或者反映了兩人如何理解對方在自己生命中的定位。是一個食飯時的伴？是一個提供親密身體接觸的人？假如我們都信拍拖是進入婚姻前的預備的話，那就需要好好處理自己對關係的期望了。與其找其他人去“調劑“，倒不如與伴侶花一些時間去經營關係，扶持對方走人生的路。

3) 耶路撒冷的眾女子啊，我指著羚羊或田野的母鹿囑咐你們：不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願

王木在講道中多次提及這句說話。愛情唔係為左要擁有而擁有…需要雙方都準備好才適合去進入。或者在現在說這些話有點老土，但是我相信二人是需要了解＆磨合才進入關係當中。現在最盛行的一見鐘情，其實是有隱憂的…一見鐘情，其實是將自我對伴侶的期望投射於一個人身上。而這樣開始的關係最大的問題是缺乏對對方的真正了解，而只是隨從我心所想就立即去行。

到底怎樣才算是不要驚動愛情？第一，是先在單身時建立好自己的品格，預備成為一個好的伴侶。第二，是不要在不當的timing去製造大家好岩係埋一齊既假象，例如係分手不久，大家剛剛相識等等…第三，應該是把對愛情的追求交托比神吧…

4）四個關係中的重要element

尊重：尊重對方為一個體，而不是自己的附屬品

自我認識：了解自己的優缺點、價值觀和弱點

關懷：關心伴侶的身心需要，並保持足夠的溝通

責任：願意為對方付上該付的責任，而不是玩玩下。

“我們愛，因為神先愛我們“ 其實亦都道出了人本身是不懂得去愛這個事實…真的好謝謝王木呢，幫助我在呢一年思索了咁多有關關係的東西…尋日開組時所分享的，基本上亦係我在呢段日子所思考的一些總結，如處理以前的破口，追求屬靈的契合，以及身體的界線等等…

最後，想再次分享以下的文章：

愛，是一個決定。

http://ykkyeung.blogspot.hk/2011/10/blog-post_13.html

再見沈佳宜1 : 伴侶既意義

差唔多成年冇見過沈佳宜,
最近再次見面,她比我的感覺和以往很不同..
不單單是樣貌上的改變,
而是一種"大個女" 的感覺..

上年見面時,我地的話題大多是有關公開試,揀大學,讀甚麼科目之類...
今年再次見面, 我們談的東西多了不少..
不論是對讀大學的看法,生活的經歷,人生的態度,如何看待愛情等等..
這些全都成為了我們的對話內容.
突然間,沈佳宜好像變得不同了.
她不再是印象中的那位小妹妹,
而是一個我可以與她分享極多內心想法的對象.
說真的,我很喜歡這樣的沈佳宜, 哈哈.

六年多以前,我第一次認識佢..
當時的我是一個讀理科的書呆子,
因緣際會之下認識左呢位小妹妹.
如果冇認識佢,或者我的生活會好唔同..
以前的我們都很傻很天真. 會天天為住不同的低B無聊事而哈哈大笑.
現在的我們可以彼此分享更多自己的內心世界,
談談生活的掙扎,對世事的疑惑等等...
當然,我地都仍然會做埋D傻仔野...XD

想起沈佳宜,自自然會想到愛情呢個issue..
(都講左佢叫做沈佳宜啦 XD)
沈佳宜同我分享左一D佢既經歷,
而在回應佢時,我亦有機會將近來的見聞整理一次..
不論是好的還是令人神傷的..
到底伴侶在我的生命中既意義為何?
我一直都在尋覓問題的答案.
一直以來我的想法都是  --  "一齊去行生命的路,互相扶持.."
亦都可以咁講,成全對方去achieve self-actualization.
但係在實際上到底又係點?  我有很多疑慮.
我想,在與沈佳宜及其他紅顏的相處中,
我一步步的有更多的思考.
(題外話,她們對我的接納,我真的心懷廿分感激..)

對二字頭的我而言, 親密關係是極度吸引的.
因為我很渴望心靈上的那份契合..
但是, 伴侶並唔係咁易搵..
Esp 經過大專大學呢三年, 我發覺同輩的價值觀有更大的差異.
大家睇不同事物的看法唔同左好多..
"怎樣的我才是能夠與別人走下去的一個?"
"我想與一個怎樣的人在以後的日子一齊努力?"
目前的我覺得冇咩頭緒..
一年前我根本就唔會行山,
但係依家的我成日叫人同我一齊去試新路線;
幾年前我以為小組會keep住現有方式run落去,
但係依家我竟然遊走於不同聚會中尋找新靈感.
呢幾年的變化太多太大. 每個月都有一些不同的事於各處發生..
叫我如何面對這些急遽的轉變??

我沒有改變過渴望尋找伴侶的心,
不過步伐不得不減慢一點..
我想,職場是一個必須跨越的關口..
到時唔可以隨便自製day off, 唔可以話冇心機唔想做野,
這要求我在處事上更加成熟.
我想, 到時的我應該會更清楚自己想點...
前幾日剛知道一位好友剛剛墜入愛河..
唔知我幾時先搵到我想搵的?

PS  寫成呢篇文之後幾日,在網上見到一位弟兄的文章,
他是一位已為人父的丈夫.
佢之前給我一個很好的提醒:

愛是一個信念.愛是一個你下了決心,
決定了要這樣行,就要行下去的信念

佢岩岩寫左一篇新blog,
提及他近來的一個想法--婚姻是要為了要呈現基督與教會的愛,
而丈夫是要作為家庭中的servant leader,
一直以來我都唔明白呢幾句到底講緊乜.
但他的話再次催逼我去思想到底保羅在聖經所說的到底點解..
我真係好渴望有人生教練同我分享下佢既婚姻呢~~
========================

This Momentary Marriage: A Parable of Permanence

有一晚，一時感觸，抱著 Grace 就哭起來。不知為什麼，忽然想到他日在天家重逢，跟 Grace 不會再是夫婦。想像著 Grace 不再是自己的妻子，碰到面，可以說些什麼呢？一路想，就覺得越來越難過，哭了起來。
很傻，是不是？當然知道，在天家的喜樂是在地上的喜樂所不能比擬，我們根本想像不到在天家的喜樂，是一回怎麼樣的事。或者，正正是因為天家的不能想像，而不會再長存的卻刻骨銘心，所以就悲從中來。 很傻地忘記了婚姻只是此時此刻而已。
作者 John Piper 在 This Momentary Marriage: A Parable of Permanence 多次說到："The meaning of marriage is the display of the covenant-keeping love between Christ and his people."
今年是結婚十週年的日子。我想，我可以大膽的說對婚姻開始有一點點了解。我很早已經明白到，婚姻不是為了滿足自己 (self-fulfillment)。特別是作為丈夫，要作的就更是一個 servant leader。對這道理的體會，越來越深。當然不代表自己作得怎樣怎樣好，自己有很多很多的地方虧欠了 Grace，虧欠了一對子女，未能做好作丈夫及父親的責任。
只是，原來在努力之際，作者提醒了我，婚姻不是只為了我們一家，更是為了呈現基督與教會的愛。無論婚姻指向基督與教會的愛，是叫我們從基督與教會的身份學習怎樣處理婚姻關係，還是叫我們透過婚姻關係去更進深體會基督與教會的愛，我想作者最好的提醒是，婚姻關係其實是一幅畫，描述基督與教會的愛。有朝一日，在新天新地時，當我們已經有那真實的東西時，這幅畫還需要嗎？
這提醒不是叫我們看輕婚姻，而是在婚姻中，我們更看到最重要的責任不是為了自已、配偶或子女，而是怎樣彰顯基督與教會的愛。
願神幫助我們。

動人的拜托小姐

呢個暑假,竟然睇左人生的第一套韓劇.XD
套劇叫做拜託小姐..
如果唔係tvb重播,我應該唔會留意..

第一次花時間看韓劇,確實有唔少感受.
原來都幾好睇..我都幾享受睇呢套劇個十幾個鐘..
當我嘗試投入感情係呢套劇入面,自自然就會比佢吸引住..
當然啦,美麗的女主角為套劇加分不少,尹恩惠真係好可愛~~
同埋男主角勁有男人味..
睇住男女主角經歷重重困難走在一起,
我完全投入左入去.. =.=''





點都要講下套劇既,個內容都幾誇張,
講一個管家同個超級有錢女發生感情..
由一開始有居心接近到後來愛上她...
導演用十幾集既時間去設計種種事情,
令佢地有機會修成正果..
中間當然有第三者阻撓佢地的關係啦.
最後好正路地兩個走番埋一齊..

老實講,全套劇個節奏真係幾慢..
有D位我覺得擺明係拖時間..
同埋幾個重要角色既性格唔夠鮮明..
部份轉折位有D牽強,減輕左對套劇既投入感..





睇完呢套拜託小姐,我諗我明多左少少點解D人會咁鐘意..
韓劇提供左一個空間比人投入佢既感情..
有機會去幻想自己同一個dream man/girl發生一段難忘的戀愛..
劇情合理與否並唔係重點,關鍵係感情線要牽動到人既心..
拜託小組入面差唔多集集都有接吻/拖手/擁抱/說情話..
(D主題曲亦都殺傷力驚人,首首都勁好聽..)
保證觀眾的情感一定會被內容牽動..





例如有一集講男主角徐東燦係醫院保護女主角惠娜,
拖住佢避開記者的追訪,我一路睇都覺得好正..
因為佢係個女仔最需要人保護既時候挺身而出..
除此之外,仲有好幾幕都好動人的.
如係海邊玩水,在路邊踩單車等..
我想,呢D場面都係青少年渴望在現實經歷的..
或者現實唔會有可能係華麗的莊園同心上人表白.
劇集讓我們可以幻想一下這樣甜蜜的情節.




繼那些年之後,這是另一套令我著迷的劇..
我到依家都仲係好喜愛入面的內容..
特別係某幾幕感人的場境..
實在很享受這十多小時呢..
一路睇,我都有反思自己點睇愛情..
套劇幾感人都好,似終都係影響唔到我的想法.
角色之間講求的是感覺..因為有feel,故渴望走在一起..
沒有委身,沒有承諾,也沒有足夠的內心交流..
這種愛,實在太虛幻了..
我到依家都仍然非常認同wesley所說的--愛是一個決定..

如果你跟我說，愛是一種感覺的話。那麼，請你想想，有朝一日，你為你垂垂老去，甚至可能患上老人痴呆症的太太更換成人尿片、幫她洗澡、給她餵飯時，你還愛不愛她呢？她沒有能力給你任何的回報，連一句多謝，一個眼神也不能給你。你固然可能會因為責任而繼續照顧她，但是，你還愛不愛她呢？或者你說這例子太極端，那麼，請你想想，若果你太太跟你沒有什麼好談，說來說去都是關於小朋友的 rountine，其餘時間，你有你的生活，她有她的忙碌，兩人只是同床異夢，你還愛不愛她呢？
我們要問自己的最根本一個問題：當她不再可愛時，你還愛不愛她呢？
唯有，當我們看到愛不是一種感覺，而是一個決定，我們才能愛到底。是的，是「愛 ﹣ 到 ﹣ 底！」。唯有當我們下了決定，才有愛到底的力量，才能度過風急浪高的日子。

一段日子之後再看這段文字,仍然是覺得好正..真係擲地有聲喔.
那份負擔,那份委身,先係我想追求的..
我想找的,是一個我可以安心將內心世界內既祕密及煩惱交付她的人..
尋找的道路很漫長,長得很易令人胡思亂想..
14個月,很快就過了..
無聲無色中, 想了很多東西..中間,也有想放縱的時間.
一些感覺&事情也曾影響我的內心.
不過靜下來後,,我再次肯定我的目光應該放在哪裡..
我相信神會告訴我佢既安排的.


============
超鐘意Romance呢首歌,我不斷咁重播左成兩個月.. @@

那些年...我的一段往事

自從睇完本小說同套戲之後,我呆呆咁生活左兩個星期.
好看嗎? 是很好..非常好..
但要命的,是一些回憶因這動人故事而從心底重新浮現..

我的中學生活,不算平淡,但也算不上多姿多彩
我想,應該算是普普通通吧.
曾經,我也為了女孩子而不知所措..
那時,不是太明白什麼是愛情,但心底卻對此滿有期盼.

那些年,我是一個讀書男,讀課外書個隻..
如果不是中二時被一班同學邀請我參加班際比賽,
我應該會繼續我的讀書生活.
那時,對其中一位女同學有點好感..
不過個時咩都唔識..只係一直保持住呢種淡淡的喜歡..


直到中四,我遇到了我的沈佳宜..
我們可算是陰錯陽差下相識的..
那是我是guidance perfect..負責招待新生..
帶完班中一參觀學校,走左去同朋友吹水..
就係咁,我識左呢位女生..一位新生..
如果唔係因為佢,我既中學生涯應該會失色不少..
是的,我好肯定
直到依家,我都好感謝佢讓我有一段美麗的經歷..



那些日子,我係不知不覺之間鐘意左佢..
無論係早上,放學定係夜晚,我地都會係咁傾電話..
每天最想的,就是在小息時靠在圍欄下看她的身影..
那幾個月,我滿腦子都係佢..彷彿活著就係為左她似的.
那時剛開始接觸公開試課程,好多野唔識..
但係因為有佢,日子過得好開心.
每天返學,都充滿energy.
每次見面/傾電話,我都異常享受其中.
有一次約左佢在學校食早餐,我緊張到呢.. ><
依家諗番都覺得好正~

這些好時光,在四個月後戛然而止..
個時我講左一D唔應該講既野,得罪左佢..
之後,大家少左聯絡..慢慢地疏遠了.
之後個半年,我都係混混噩噩咁過..
突然之間,成個世界好似失色了不少..
個時,我成日同shirley講我幾唔開心..
第一次,我感受到那牽腸掛肚的滋味.
直到暑假..
當時和同學一齊去左camp..
點知佢無啦啦打黎..
我先發現,原來半年時間並未能令我忘記她..

中五回到學校,我仍然無法擺脫這樣的心境..
準備公開試確實令我冇咁想念她..
但我知,我心底仍有無盡的思念..
只是,我冇同太多人講呢件事..
當時,我唔知可以同邊個分享..
慶幸當時認識了兩個紅顏,
雖然唔係識左好耐..但我可以好安心咁同佢地分享呢件事..
傷口,在不知不覺間慢慢好番..

直到會考,我同佢既關係又去到另一階段..
那種喜歡的感覺,彷彿化成了別的東西..
一種說不清道不明的東西..
可以咁講,我到依家仍然好在乎,好著緊佢..
但係又唔係要同佢一齊個隻..
依家間唔中見下,我都會有好窩心的感覺.
我都唔知點解會咁~~嘻嘻

在睇呢套戲之前,我同佢傾左幾句電話..
佢提起番一D以前既事,我倆都忍不住笑了..
原本想一齊睇架,不過最後約唔成.
也許在平行時空,我們是一起看這套戲的:D

終於寫完了~
上面的文字只是一些刪減了的記述..
有D野,我唔想同人分享..
其實係中五,仲有一段故事發生過,
那是另一個動人的回憶..

在呢幾年,我曾經想搵一D鏡花水月既野..
但我知,呢D畢竟只係幻影..
緣起緣滅,   盡化灰燼.
起碼在此刻,我不太想記下.
那些經歷,讓我更了解自己..更清楚我想追尋的是什麼..

依定既我,實在冇咩心力去想感情..
是有一些心事收藏在心中,
但我想不明白..
Speed的生活很忙,好多野要做..
每日都好似同groupmate拍拖咁,仲邊有時間諗其他人,其他事?
順理成章地,我把這些思緒封存起來..
沒有抹掉,只是不懂去想,也不想去想..

如果唔係因為九把刀,我應該唔會比呢D回憶衝擊..
不過咁都好丫,可以把心目中的那些年重新回味一次..

===========================================
我幾鐘意呢段先導片架~~HEHE

 
呢兩句,係我最鐘意既句子:
座位前，座位後。男孩衣服背上開始出現藍色墨點。
一回頭，女孩的笑顏，
讓男孩魂牽夢繫了好多年，羈絆了一生。

相處很難

也許相愛很難,就難在其實雙方各有各寄望怎麼辦
如果將相愛換成相處,情況又是否一樣?

人地話講錢傷感情..
我想,更要命的應該是關係進深..
我眼中的關係是包括友情,愛情,親情...

人與人相處,就會產生一段段的關係..
我想,大部分人都會想同一些人有比較深入的關係吧..
任何關係的發展,都係講緊雙方的互動..
有來,有往...
我一直都唔信有全由單方面主動的關係..
你可以成日搵社工計,但呢種唔係關係..
只係一個受助者與助人者的交流..
(每次講親呢兩句,都會苦笑..  )

一講到雙向,問題就來了..
我以為我付出了,但對方卻感受唔到..
非常典型的情況,對嗎?
你有你的想法,我有我的立場..
事情,就變得十級複雜了..

傷感情,在於當想進一步進修關係時,
是需要下注的,那賭注就是原本的關係..
押了下去之後,冇人知後果會點..亦都冇得話收番..
大家Close左,固然開心..
不過,如果失敗左既話,咁就真係..哼哼..

那是否應該玩命?!


印象中好似冇一首歌叫<相處很難>  .. @@
唯有用呢首啦..

延伸閱讀:
傷感情

===========
RE hoho
制度無情是正常既..不過真係唔鐘意制度中既"冇人性" ...
你所講的,正是我所贊同的:D

對愛情的一些想法

我屋企個wifi壞左兩日,搞到我雞毛鴨血..><
岩岩終於整番好..

昨夜和朋友談起在感情中會遇到的難關..
那番對話,也反映了一些我對愛情的想法..
所以想記下來...
 
相愛,可以說是一個過程,一個彼此學習遷就的過程.
記得以前有人講過,呢個世界唔止一個人適合你..
但你只會與其中一個相愛..
即係話,人們只係在那個timing同其中一個適合既人係埋一齊..
在愛情中,不是要尋找最好的一位,是成為最合適的一位.
要強求,下場只會係 --- 尋尋覓覓,冷冷清清,悽悽慘慘戚戚...
 
冇人一開始就識做一個好情人,但可在過程中學點做..
相處的過程中好易會有衝突..
彼此會在這過程中更了解雙方的心意..
更知道自己應該點係段關係度投入/點position自己.
透過不斷Trial and error,先會知道應該點走下去..
 
承諾,凌駕在性格之上.
許下了愛情的承諾,即表示無論任何情況下,立約者也會完成誓言..
要用全心全靈去愛自己的伴侶..
 
不是人天生能夠做到,而是應該要做到..
無論本身的性格係點,都要放下自己的一些執著..
只有激情&親密的愛,並不能長久.
 
其實以上所說的全是廢話,我真正想說的是:
 
在現階段,我仍然不太相信愛是永恆
你願意相當一個廿歲既人所比既長遠承諾嗎?
佢講既野有何信用可言?
一個廿歲既人話愛你一生一世,你不覺得好冇說服力嗎..
我真係會覺得我連自己都說服唔到自己..
永恆這兩個字,實在太沉重了..
或者要十年後,我才可能有信心說這話吧.. ^~^
 
如果有一天我真係鐘意一個人的話,
我想我會說一番比較冇咁sweet既示愛宣言吧..
違心之言,實在說不出口..
"冇左你我會死"之類既話應該唔會出現係我把口的了~~
 

 
 
昨天在網上看到,特在此轉貼:

****
柏拉圖問蘇格拉底什麼是愛情。蘇格拉底叫柏拉圖走進麥田，摘一條你認為最大最金黃的麥穗回來，條件是不可以回頭，而且只可以摘一次。
於是柏拉圖走進麥田，但他回來之後卻兩手空空，蘇格拉底問他為什麼。
柏拉圖說, 我本來看到一些滿好的，但卻擔心接下來會有更好的，所以便沒有摘，但走著走著卻又好像沒有比剛才更好的，可是又不能回頭，所以...便什麼都摘不到，兩手空空回來了...
蘇格拉底笑了，跟柏拉圖說，這就是愛情。
****

柏拉圖又問，那婚姻，又是什麼？
這次蘇格拉底請柏拉圖去到樹林，請柏拉圖砍一棵認為最結實的樹回來，條件和上次一樣，不能回頭，而且只能砍一次。
於是柏拉圖進去了，而且很快便走出來了。
柏拉圖帶回一棵不算粗壯，但也不錯的樹，他很得意洋洋的站在蘇格拉底面前。
蘇格拉底於是問，為什麼這麼快便回來了？你沒有走到盡頭嗎？
柏拉圖搖頭，說：「進入了樹林沒多久，就看見了幾棵很不錯的樹，汲取上次的經驗，我便立即去砍，不再等待了，儘管往後有更好的，但有樹在手，總比兩手空空好吧？」
蘇格拉底聽了，望向樹林。
然後說，這就是婚姻。
柏拉圖無言。
****

柏拉圖再問，那，幸福又是什麼？
這次蘇格拉底請他去到田野，去摘一朵他認為最美麗的花回來。
規矩仍是不能回頭，只能摘一次。
柏拉圖進去後，比上次的時間，逗留得久了一點，但並不比第一次久。
就捧著一朵尚算美麗的花回來。
蘇格拉底於是問，這是最美麗的花了嗎?
柏拉圖說，我進去不久，便摘下這朵花了。
我沒有再想之後有沒有比它更美麗的，也叫自己不要比較。總之我認定它是最美麗的，它就是最美麗的了。也許之後有更美麗的，但我相信，手裏這朵花，已是最美麗的了。
蘇格拉底說，這就是幸福。
****