最近不敢面對內心的思緒，一直想拖延／逃避，不想去觸碰那些正在發炎的傷口。
只是，那些傷口總是在不經意間告訴我它們的存在，影響著我的心情。
其中一樣最令我困擾的，是我發覺其實自己很害怕向別人表達內心深處的聲音。
我樂意聆聽別人的說話，也願意分享自己的事情感受；但我卻害怕向別人表達自己對於對方的真實想法。
若只是作為一個聆聽者，我不必亦不應在傾聽過程中給予意見或分享自己的想法。
若是分享自己的事情，我可以針對不同對象選擇性的分享，不必擔心會出現對方無法回應的情況。
若要向他者表達自己對於對方的真實想法，那就是另一回事了……
信仰、個性、物質條件、價格觀、人生經驗等等構成了我們對於人生的看法，建構我們回應眼前情況的方式。
以前我以為人的個性早在大學畢業之時已經塑造完畢，以為所有人在往後人生的做法都與那時的「我」一樣。
現實卻是當世事越趨複雜，我們所作的決定很大機會與十多年前的那個「我」不再一樣。
更為令人頭痛的是，我們每個人面對世事時，或多或少都在過程中受到不受的傷。有些人不藥而癒；但有些人卻從未回復過來。
作為受傷者的同行伙伴，其實我也在不經意間吸收了一些有毒物質。
我能夠聽得懂你字裡行間的負面感受，也能略略明白你的思路，只是我並不認同你的想法。
要為事件找一個代罪羔羊不難，但問題是這並不能為現況帶來什麼改變。
要沉溺在負面感受中也不難，但問題是這會令自己的心也同樣腐蝕，變成你不欲成為的那一位。
我知道你也是受傷者，但你的觀點與判斷並不公允。
我很想找個機會向你細說，但是自己每次的卻步都令我更難找到合適的機會…
就是這樣，我也因而一起受到煎熬……
