懶洋洋的我,懶洋洋的信仰

在幾天在想,到底我既信仰應該點樣繼續行落去..
除左既有的言行外,是否有可進一步的空間?
返左兩個星期學,有機會同新同學分享自己的信仰..
我會用竟然去形容,因為呢件事完全出乎我意料之外..
不過,又真係好正..

正在嘗試修身..由於在群體中唔係太搵到我想要的,
唯有自己去尋索..
暫時的進程算是不錯吧..
有input,有processing,有output..
睇書 & blog 成為左我既主要input來源..
(之前試過睇twitter,不過內容太短,好難get到當中既神學思想..)
最唔夠既,係feedback..
要搵一個可以分享信仰疑難既人真係唔易..
大家既程度最好係差唔多..而又要做到定期彼此分享..

至於齊家治國,暫時想以禱告為主..
呢幾個星期,好似有一丁點既經歷呢..
仍然唔係好get到姐係點..
可以再試下先呢..

呢幾日聽盧廣仲既慢靈魂album..
好舒服..有點懶洋洋的感覺..
感覺上一些不好的思想/情緒好似少左咁..(唔知關唔關忙事呢..@@)
禱告,好似多左不少...
我的信仰之路,又應否/可否慢吞吞咁一路向前行?
如果你問我,我一定會話唔得..
不過,如果......如果呢個係神既心意呢??

如果你問我,我會話我feel到係神掟我去speed既..
仲係唔多清楚個意義..
唔知,呢個係咪就係其中之一??

天父阿.你真係好正..
同你相處,總是充滿surprise..
好想繼續經歷你更多!!

好啦,眼訓了,快手copy一篇最近喜歡的文章..
呢篇blog就係受呢段文字影響..
佢話有人以為自己係因為佢為主作工既受苦.
我心諗..為主緣故受苦呢句,太沉重了..
我都唔知到底我既人生會否有咁既一日.
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載體

為什麼有些人就一股勁兒傳福音、講信仰、談道理，卻總是不受歡迎，總像是沒有人想回應他們那樣呢?
以前會想，會不會是像有些人說的，耶穌傳福音都被這罪惡的世代嫌棄啦，今日信徒傳福音不受歡迎，是正常的，如果人人都讚你，反而要留心喎。信徒要有心理準備，為義受苦啦。
可是，事情得這樣分清楚：耶穌的信息被嫌棄，不出奇，因為從價值觀、信仰基礎、社經背景甚至從人的本質上真的有所不同，甚至是相衝突的。
但另一邊，不能不看清楚，貧苦的人、沒權沒勢的、受罪折磨的、病患纏身的，卻是非常喜歡耶穌，視之為生命中的啟蒙者與救贖者。所以說，是有很多人被耶穌的生命吸引。
人來說，會被某些人喜歡，也可能被某些人所不屑、排擠，是很正常的。
我想說的是，不要隨隨便便地就以為自己作的說的沒果效，是因為福音本質的緣故。
因為人才是信仰的載體。信仰不是用來給人講的，而是用來給人活出來的。
無論將耶穌講到天花龍鳳都好，你活不好，信仰就沒有說服力。
同樣道理，你在伸手以信仰為名去評價別人的時候，請確保自己已經活好它。
所以耶穌吩咐跟隨者要很小心去評論，因為他不想人隨隨便便將道理變成刀劍，
到頭來卻從來沒有在自己身上發生作用。
……
我想，做信徒的也是一樣。信徒學習放低自我，
實踐為別人以活的生命，
但第一件事也正是要活好自己。
誠實面對自己的一切，才能幫助別人做同一件事。
不要讓自己、連帶你身邊的人都成為「得個講字」的信徒，好嗎?

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301:
我諗左一陣先想到係你reply..
"在這裡無論所想的所說的，都是有價值而不應被輕看的"
希望如此吧 ^~^
謝謝你!

在這人人寫status的年代

最近睇番自己在facebook寫過D咩..
睇完之後,呆左..

上年慣左打status,一個月先打一篇長少少既blog..
依家睇番,我已經唔多記得自己點解會打呢D野..
到底係因為什麼事情/人?
打這些status係為左咩?
突然想起梁文道講既一番話..

前兩年我還在抱怨這是一個人人都想當作者，但卻找不到一個讀者的年代；幾乎每一個人都在大聲吆喝，可是沒有人想聽也聽不見別人到底在說甚麼。很快地，我們居然就找到了一個解決問題的妙策。那就是乾脆甚麼都不講，集中精力地吆喝；你不必知道我想說的內容（因為我可能根本沒有內容），你只需要聽到我那一聲嘶吼就夠了（因為被人聽到才是我心所求）。 (梁文道)

似乎我也成為了其中一分子呢...
我努力想用短少的文字記下自己的心情..
但是現在回看這些文字,我卻記不起當中發生了什麼事..
有些文字,甚至有點為打而打的感覺..
只有情感抒發,卻無足夠的反思..

短小精悍的status,能表達我心所想嗎?
能,也不能.
能,是指我真係將我的心事寫左出黎;
不能,是指我只係好空泛咁打左件事出黎..
此外,仲有一樣野,就係status太多人睇到了..
好多時都要就住就住...

呢幾個月打番blog,感覺非常不錯..
可以在呢個私人空間打自己想講既野..
又唔駛太在意會比邊個睇到..
仲有既係,呢度係一個比我可以盡情自省既地方呢.
可以比個機會自己諗下一D野..

開左學,要做的事情越黎越多呢..
點都好,我唔想將呢度丟空..
我希望,自己可以在勞碌的生活中,仍能有時間諗下野..
我唔想好似以前既blogger咁呢.

大约十年前，那些以前记录日志的新一代开始建立博客。当然，那些博客可能只是矫情做作，或者固执己见，或者措词笨拙，或者情绪化，或者只是无聊至极－－这不也是写日志的乐趣吗？－－但至少需要作者花时间整理一下生活中的事情以及随之产生的感情－－在他们把手指放在键盘上之前。在很多情况下，这将产生对事件和回忆的详细描述，日后重新查看时，能够明白地说：“嗯，当时就是这样的。”
后来，到了微博时代－－因为时间和精力有限，这些博客一代都变成Twitter（或者Facebook)一代。数百万博客枯萎并死亡，因为他们的作者都不再花时间整理自己的思想，转而投向那每次140个无意义的字符。结果是：充斥着大量的噪音、庸俗、毫无意义。(Paul Carr)

仲有人會花心思寫blog嗎?
有,不過已經不多了.
我是多麼重視你們的一字一句阿..
因為上面記錄住我既朋友真實既情感..
我可以透過文字了解佢既內心,佢既情感..
 
或者,在微觀上我們不停地傳播信息，但在宏觀上我們最終幾乎一無所獲。
這會是我們的境況嗎?

延伸閱讀
微博的兴起，希望的没落

梁文道：我們都是標題黨

點，線，面 -- 人間的幾何學 2

 

 

其實,人與人的距離可以有幾近?

太近,又怕被對方的刺弄傷;

太遠,又會覺得太冷..

(請看刺蝟的故事)

 

我在想,到底人可以同多少人有connection..

有研究話人一生會有起碼150段普通關係,

除左家人..又有多少空間能夠與人建立親密的關係?

 

呢排,在相處上有點抽離的感覺..

唔係好投入係與人的交流..

一來未慣新既環境&人..

另一方面係自己有點離群既傾向..

唔通,咁就係一個人練習一個人?!

以前唔係未試過..

只係今次的感覺更強..

 

3/9晚開組,我冇點講我既心意..

閉口不言,是最佳的選擇..

多麼想暢所欲言喔..

但係,見過鬼仲唔怕黑咩..

原來,有D野由我口講,係唔夠份量的..

由其他人講,得到既迴響會係非常正面.

同一番說話,可以有兩個完全唔同既反應..

 

我真係好唔明架..係我有什麼做得不夠好嗎?

我到依家都諗唔明..

我一直努力咁做緊我所奉行既..

但係,原來比人既感覺係我理所當然會咁做..

對此,我是很在意的..

(又係講番比較呢樣野><)

 

講黎講去,我一直都在尋求緊認同感..

朋輩的認同感..

可望而不可得的感覺,實在太爽...

我可以扮到唔在乎,但我知我實際上好在乎..

有人話追求天上的讚賞咪得囉..

我心諗,我都係一個人姐..

有呢種期望都好合理吧.

 

察覺係察覺到..但暫時無解呢..

天父爸爸,上次我係台灣問過你,

點解我係依家咁既模樣

你答我這是你的心意..

但係我真係好唔明你既心意..

 

我知道回應你的呼召係好應該,

只係原來係過程中我需要面對內心的很多dark side..

我好唔想見到阿,你知道嗎?

我好想扮睇唔到,但我不能..

探索內心實在係一件超級痛苦既事..

每一次,都係血淋淋的經歷.

 

剛剛我在想,其實會唔會係我get錯左你既意思?

其實我係咪可以做一個普普通通是是但但求求其其的信徒?

唔駛面對什麼黑暗面..HEHEHAHA又一世..

係咪我自討苦吃,搵自己黎搞?

 

我的父親,我個心好亂..

 

後記:

最近寫文,實在寫唔出之前那種有條理既文章..

去唔番下筆如有神個種境界了><

好明顯feel到自己好難將想講既野組織出黎..

番學都冇咩事,一打blog就出晒事..

個腦勁唔想run,只能用拙劣的文字記下所想所想..

 

我真心覺得,我係內省方面既修行應該不錯.

能夠破除自我保護網,並作出一些思考..

應該算是不錯的 break down & build up 掛.

 

這種狀態,似乎仲會延續一段時間呢..

爽到呢,我就黎變做一舊苦瓜了..><

 

安息.輕省的擔子

越黎越睇到一點舊約律法與新約之間的契合..
真係好正呢~

安息對我黎講,就係可以盡情咁同上帝對話,結連..
而星期六番教會.無異係其中個重中之重.
有時放假,我都覺自己其實唔係好休息到..
我諗,係因為冇比個心休息吧..

呢個暑假,用多左時間去內省..
煩惱冇錯係多左..
不過都feel到同神既關係唔同左呢~~

我既生活的方向和意義係咩?
我都仲係唔多清楚..
前幾日牧養組既分享,我係講左一D..
不過明顯的是,未有明確方向..@@

不過,暫時還好~
就keep住再諗諗吧~~

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教育主日－輕省擔子

沒有一個人生可以沒有擔子，所以，我們只會用息勞歸主來描述死人。若擔子是人生的現狀，當下很多老師在學校卻經驗到過重的擔子。我們初時以為這只是短期的事或還未適應，但現實是，這擔子只會不斷加重，沒有減輕的傾向。開學應是興奮的日子，但我們當中已有人問，「幾時才到暑期？」（我是其中之一。）

40年前，大部份小學仍分上下午班。上午班的老師不需同時教下午班。教員室也沒有多餘位置，所以，上午班老師教完上午班就可以離開學校。那時的老師有時間做兼職、培育自己的興趣、照顧家庭和與同事共同備課等。但十幾年前，教育起了基本變化，老師逗留在學校時間由上午七時許至晚上七時，回家後，仍要批改功課和備課等等，直到十一時才可入睡。為了有足夠入學人數，學校無奈地要被迫跟隨教育局某些荒謬政策，甚至老師們跑到商場、電視台和社區爭取亮相和曝光率，吸引潛質學生。多元化的活動為學生提供不同學習機會和經歷，但難為了老師，因為在沒有增加其他資源下，老師的工作量只會不斷增加。除了這些事之外，學校更需要滿足外評，而外評的重點是將教學量化。結果，老師們花很多時間處理文書工作。我有一位學生當了老師5年，就患上肺炎，要休息一年；另一位當了10年，最後請辭了。她說，「若要好好地生活，就不要當老師。」當教育局要減輕同學的學習壓力和創造自由學習環境時，我們的老師卻被遺忘了。老師們是否也可以在一個自由和合理壓力環境下工作？

就此，我想起耶穌一段話，他說，
凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。

耶穌承認沒有不負擔子的人生。然而，問題不是如何有技巧地負擔子，而是我們要背甚麼的擔子。熟識耶穌故事的人都知道耶穌的擔子從來就不輕。他背負十字架，承擔世人的罪，經歷被出賣和被無理的判刑，而最後，被釘在十字架上。為何耶穌仍說他的軛是容易的和他的擔子是輕省？他是否想透過與他比較，使那些自覺勞苦擔重擔的人不要投訴？要回答這問題，我們先要問當時的人正背負甚麼擔子。馬太福音的讀者主要是猶太人。按當時猶太規律，猶太人被要求嚴格遵守摩西律法，而他們也接受這要求。以安息日為例，拉比不滿足於一句無論何工都不可做的規定，反而努力嘗試為甚麼工都不可做定義。最後，他們制定三十九項定義，包括搬運、寫作、煮飯、洗衣服、種植、縫紉等。上主設立安息日有兩個目的：這是上主的日子和紀念上主對世界的拯救。但在這三十九項對安息日的界定下，安息日的目標沒有被提及，反而將安息日變成為一個行政和管理的課題。事實上，人遵守了這三十九項規定不等於他們就可以經驗在上主裡的安息，因為恐懼犯規已成為他們對安息日的體會。這就是耶穌說這話－「我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息」－的背景。

再以安息日為例，耶穌的心裡柔和謙卑，因為他知道他為何要守安息日。他曾說，「安息日是為人而設，不是人為安息日而設。」（可二27）他又說，「人子是安息日的主。」（太十二8）柔和謙卑不是一種待人態度（否則，耶穌責罵法利賽人就不是柔和謙卑了），而是一種心靈質素，即不懼怕犯規，也不介意因犯規被人指責，不是因為他是無政府主義者，而是因為他經歷真正的安息，不活在別人認為的標準中。耶穌的軛和擔子是輕省，不是因為他不需要為他的決定負上代價（事實上，他被他的堅持被釘在十字架），而是因為他知道為何要這樣生活和生活目的。我們的擔子變得沉重，不必是因為工作和生活壓力很大，而是因為我們承擔了一些不需要和不知為何的擔子。生活的安息不會只因放假而重拾，也不會只因減少工作量而恢復，反而要從調校生活的方向和意義而來。

對老師的我們，耶穌的那段話，不是提醒我們多禱告，而是向我們發出一個邀請，要看見學生的面容，被他們的面容呼喚，而不是不同的課程要求。對學校和教育局，耶穌的那段話，挑戰他們將學校變為商業的荒謬。當我們有這轉變，放假（例如，中秋節）不再是逃避上課，而是生命更新，因為放假後，我們有很多經歷要跟同學分享，也渴望聆聽他們在假期的經歷。

點，線，面 -- 人間的幾何學

存在只是一個點

生活才是一條線

兩個人總有些距離

幾個人，總會

形成難測的圖案

當你明白人間的幾何學

便會放棄感情的量角器

 

如果說人在這個世界只是一個點的話..

那即是有成千上萬的點在此了.

當人與人之間有結連,

兩個點便被一條線所串連.

而一堆線連埋一齊,就成為了一個面..

一個集合了眾多人而成的群體.

 

應該早已有不少人說過上述的話了.

今日無啦啦諗起一D野.

如果把線的長短理解為距離的遠近..線的粗幼理解為關係的深淺..

這番想像應該會變得比較實在一點吧.

交淺言深,應該就是一條又粗又長的線吧~

而每段關係,都有一條與別不同的線.

 

我又諗起木桶理論..

一個面,即使大部分的線都係好粗..

那一條非常幼的線,會否成為摧毀/拖累整個面的成因?

 

這幾天,我在想代表自己的一點到底係邊.

我發覺自己唔知自己到底身處何方..

作為人群中其中一個有A.T. field的人,

有這樣的想法不足為奇吧..

"到最後,或者我們會發現根本冇人會/願意完全明白自己."

這幾個星期,從不同的地方都聽到了這句說話..

其實我係唔想咁早聽到人咁講的.. >.<

 

有人問我,你想我同你friend,又成日一齊玩,

定係想我對你好客氣兼成日開口埋口欣賞你,但係好少相處?

我個時唔識答..

坦誠地面對假設性問題,往往會令我想到很多事..

 

得一想二,從來都係我既天性.

同人比較,直情係我既天賦技能..

有時總會自動波同人比較..

有人同我講你已經得到好多.但我總是唔滿足.

我會話,佢有的好似比我更多..

呢D野,全部都收埋係個心度.

(都試過親口話比其中一個知既,個下佢呆左.XD)

其實,我好唔鐘意咁既自己..

因為我唔想同人比..(esp 你們..)

 

呢兩日,我真係好嬲自己..

如之前所講,呢個係我必須面對的關口..

只是,我唔識點去面對..

可以咁講,我既自我價值仲未夠強大吧..

人地可能用物質去掩飾..

而我,則用了另一種方式.

 

其實,我都幾自我..

總係想成個宇宙當自己係中心..

世事豈會盡如吾意? 又為何會盡如吾意?

 

我真係唔識點同人講呢D想法..

因為我覺得太醜惡了..

了解,並承認自己的缺點,從來唔係一件enjoyable既事..

只係,我既然說要為主所用,

就預左佢會修剪我..

我真係唔明自己次次都夠guts要求上帝對付自己..

我到底想點???

話係天父的感動&呼召?

我諗係掛.

要接受自己正在冇改變的現況中正在改變,感覺很怪..

(TBC)

失落了的朋友

 

 

在偶然的情況下睇番一篇xanga..

應該係大約四年前的blog了..

依家睇返,感覺很特別.

因為當日的描述,在今天仍然部分正確..

 

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歉意
        朋友，我聽了你的一席話後，心中忐忑不安。早在你還剛剛出頭的時候我就預視到今天我們所遇上的困難。你是一個情感豐富而又富有關懷的大好人，常常充當他人 的感情宣洩處。你樂於耹聽他人的困難，為他人代禱，是你每一個朋友的恩賜；可是卻也是你的弱點，因為你得承擔多人的煩惱、憤怒、傷感、懊悔、彷徨，使一個 人有限的感情承發能力達至極限，加上煩重的高考課業，簡直是雪上加霜。我為冷漠和隔岸觀火的態度感到萬二分歉意，更加為我對你的付出帶有成見而非常懊悔。 在你需要援手、不知所措時我總是嗇吝哪怕是一句的安慰鼓勵。更令我內疚的是我自作聰明，常常發出尖銳的問題，刺傷你的說話。
     

     求你原諒我，實在的說我不知明天如何所以無法向你保證些什麼，請你相信我會盡我所能去解決眼眼前我們迫切的需要。對於明天變幻莫測的未來，誰也不能擔保什 麼會發生在我們身上，前路茫茫，何去何從真的需要靠著我們共同的主宰帶領。明天是我重要的日子，容我在塵埃落定後再詳細談論今天你所提到的事情。

 

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你知道嗎?當日你的離開,我實在覺得很可惜..

有D野,實在無可奈何..

說真的,我是很想與你並肩的..

能一起去闖這難關,多好啊..

當時,如果我走多一步,肯多D關心你,結果會否不同?

 

有一些人曾經黎過,又走了..

但只有你同另一位係我重視的...

因為我們曾一起努力為小組努力過..笑過,頹過.

當時,我地都是摸着石頭過河..

依家回想番,那段日子真是苦樂皆有呢.

 

我知,小組以後仍然會人來人往..

不過,我會努力捉實這些關係..

儘量,儘量捉實..

信我,我會努力的..

朋友,我只能這樣應承你..

 

岩岩睇你facebook,看來你的新生活也不錯喔~

那就好了. :D

 

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閉起雙眼我最掛念誰, 眼睛張開身邊竟是誰

感激車站裡, 尚有月台曾讓我們滿足到落淚

 

Have Faith in GOD!!

 

 

唔知點解,我覺得週身唔自在..

這幾天,個人總是提不起勁..

我真係好擔憂..

未知,真的很可怕.

 

父親,你明白我的心情嗎?

捉不緊抓不住的感覺真係好唔踏實.

我知,我唔能夠掌握D咩..

但係...但係我真係好忐忑不安..

 

突然想起呢首詩歌..

 

你是奇妙主，豐盛的恩典，降服在你大能的愛中，耶穌我敬拜你，
我靜默在你面前，唯有你是我一切，我愛慕你我主我神，救贖恩典，

耶穌我活著為你，單單愛你，我神，全心驚歎你奇妙恩典，
我獻上讚美，我站立敬畏你，我站立敬畏你。

平時我係唔鐘意post成首歌的歌詞的..

不過今次都係要做一次..

呢首歌既歌詞真係勁簡單..

但係我每次聽,我都感受到一種無形的力量..

我聽到人對上帝那種順服..

佢完全相信上帝的能力,甘願放下自己..

只是仰望主..而唔係靠自己.

 

今晚,無力的感覺特別強..

唔知...雅各係見番佢阿哥之前個晚,又係唔係好似我咁?

我真係唔知點解無啦啦會有咁既想法..

依家,真係咩都唔想諗..

天父爸爸,求你記念..

 

當說話不能表達我的意思時,我還要說什麼?

唯有你明白..

唯有你能.

我信,但我真係信不足..

但我知道,你就是那被稱為耶和華以勒的主.

你,必有預備!

天國精兵

 

你要和我同受苦難，好像基督耶穌的精兵。
凡在軍中當兵的，不將世務纏身，好叫那招他當兵的人喜悅。

 

有時會在教會中聽到人說我們要做天國既精兵..

我在想,什麼是精兵?

起碼,應該係接受過一定程度訓練既,先會叫精兵吧..

如果要嚴謹D,其實應該係經歷過鐵與血洗禮既先叫得做精兵..

 

精兵與雜兵最大的分別,應該是體現在士兵的質素吧..

無論係個人戰技定係集體陣勢,精兵都應該比雜兵強..

以致將領會放心把他們派遣到最重要的戰事上..

(如果當年唔係斯巴達人守溫泉關,我諗一早失守..)

 

突然諗起star wars入面個班Clones..

佢地,完全係一隊精兵..有組織,有技術.

只係,我有個疑問..

Clones咁好打係因為個母體超勁..

咁我地啦?

如果我地係精兵,我地又有幾好打/堅揪?

要成為精兵,有有冇條件?

唔係精兵,又係D咩?

 

如果我地係軍隊,係咪姐係話我地要好似古羅馬兵團咁佈陣對敵?

我唔鐘意既話,可唔可以做special force/後勤兵/ 文職?

如果要套落去服侍,這個課題的討論空間就更大了..

 

我諗,保羅當年應該冇諗過有人會咁解讀呢段經文吧..@@

但我真係好想知,到底基督精兵呢個concept係邊個搞出黎..

因為,呢個concept背後有太多可以思考的空間了.

甚至牽涉到我地點睇事奉,隊工...甚至教會..

 

以前係唔會諗咁多..

依家先知,想呢D課題之前,其實係有先決條件..

 

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寫在後面..

寫成這篇文章後,經歷了一些事情.

好想在此打一段禱文..

 

父阿..你是那位創天造地既神..

我們或會失信,但你卻是不會失信的那位..

當我們未出母腹,你已知道我們..

父阿,求你切切記念我們..

唯有你,才是我們唯一的依靠..

你曾向我說:你們是我的民.

我就如此向你祈求: 不要忘記我們..

我的心意,求你垂聽,

然而,不要照我的意思..

我要宣告,你是那位至高者,你是那必有預備的上帝.

昔日你看顧以色列民,孩子相信你今天同樣看顧我們..

孩子堅信,你所建立的,你必保守.

或許人看不到出路,但在人不能,在你卻能!

願你的旨意成全,如同在天上一般,

阿門.