返工? 返工!

 

話咁快已經返左工一個半月啦..

其實我都唔知應該點形容自己的狀態.

先講好的方面,

我感恩神比我搵到呢一份工,竟然比我入到去做..

無論係返既工作以及待遇都超過我的所想所求..

我開始左係office推行我的麥皮大計..為左keep fit而努力.

此外,我一次都冇遲過到,每朝都會定時定候自動彈起身..

而D同事都對我幾好...我又幾鐘意份工既job nature & 間公司

但係,我仍然覺得好大壓力.. 

 

首先,我仲未好適應自己身份上的轉變..

呢一個半月我與唔同既人/party 嘈左幾次..

我意識到心理上我有D壓力係被抑制住,

終於係呢段日子爆發出黎...

另一方面,我好怕做錯野..好怕阿頭問我做乜D野整得唔好..

我好似對自己既辨事能力失去信心..

之前我都覺得自己算係幾細心,

但一處於一個相對講求速度&追求零錯誤的環境,

我完全覺得自己epic fail…

另一樣我留意到既係我特別想見朋友&家人..

我會用盡我的放工時間&假期去見佢地..

星期五先見完一班frd,星期日又會去見沈佳宜..

心底裡,我有一份深深的無力感...

我知自己帶住什麼的理想心願入職場,

我亦不希望成為一條咸魚..

而我係靈命上亦一直都穩步上揚,

但係,我mentally 真係覺得有D辛苦..

樣樣野都要去學...

MPF, 保險, 投資, 辦公室文化, 營商環境 .......

一時之間,我好似接受唔到咁多資訊..

 

仲有既係,一D責任亦一窩蜂咁一擁而上..

我唔係好識點去面對..

有時返到屋企,真係攰到散左..

睇陣rss 沖個涼傾幾句計,又想搵D時間睇下工作相關既野..

之後話咁快又到十二點..

成個氣氛都係好壓迫, 想搵個空間抖陣氣都好難..

我呢排都走左出海邊兩次, 好明顯我係有好重壓力..

呢幾日係公司, 我係咁同神講  "救命呀爸爸 ,我好像快要喪命了.."

個種徬徨驚恐 真係好得人驚...

在一切的表象以後,有一份恐懼隱藏其中,

我怕冇左份工.. 我怕會冇左份工..

 

有D人會講"係咁架啦"..

我知佢冇惡意,但我真係好唔鐘意..

咁樣同係我身上插多兩刀有乜分別??

我已經夠痛...都係想搵手支持下姐..

 

有時會諗,既然份工係天父比我,

點解我唔相信佢會保守我?

但係心中的陰霾仍然係充斥住我的內心..

我諗呢一年應該係我最勤力祈禱的一年...

除左同神講,我都唔知應該點同人講/表達..

我的指望在哪裡呢？ 我的指望在乎你...