最近不敢面對內心的思緒，一直想拖延／逃避，不想去觸碰那些正在發炎的傷口。
只是，那些傷口總是在不經意間告訴我它們的存在，影響著我的心情。
其中一樣最令我困擾的，是我發覺其實自己很害怕向別人表達內心深處的聲音。
我樂意聆聽別人的說話，也願意分享自己的事情感受；但我卻害怕向別人表達自己對於對方的真實想法。
若只是作為一個聆聽者，我不必亦不應在傾聽過程中給予意見或分享自己的想法。
若是分享自己的事情，我可以針對不同對象選擇性的分享，不必擔心會出現對方無法回應的情況。
若要向他者表達自己對於對方的真實想法，那就是另一回事了……
信仰、個性、物質條件、價格觀、人生經驗等等構成了我們對於人生的看法，建構我們回應眼前情況的方式。
以前我以為人的個性早在大學畢業之時已經塑造完畢，以為所有人在往後人生的做法都與那時的「我」一樣。
現實卻是當世事越趨複雜，我們所作的決定很大機會與十多年前的那個「我」不再一樣。
更為令人頭痛的是，我們每個人面對世事時，或多或少都在過程中受到不受的傷。有些人不藥而癒；但有些人卻從未回復過來。
作為受傷者的同行伙伴，其實我也在不經意間吸收了一些有毒物質。
我能夠聽得懂你字裡行間的負面感受，也能略略明白你的思路，只是我並不認同你的想法。
要為事件找一個代罪羔羊不難，但問題是這並不能為現況帶來什麼改變。
要沉溺在負面感受中也不難，但問題是這會令自己的心也同樣腐蝕，變成你不欲成為的那一位。
我知道你也是受傷者，但你的觀點與判斷並不公允。
我很想找個機會向你細說，但是自己每次的卻步都令我更難找到合適的機會…
就是這樣，我也因而一起受到煎熬……
不太記得我有沒有在blog 中提過，其實我自己對於參與小組查經的興趣並不太大。我認為仔細研讀某段經文需時幾天甚至幾星期，不止品味經文本身，更應比對不同學者對於經文背景／文本等等的解讀。因此我不太認為可以在短時間內有良好的O & I. 我更為喜愛的方式是先花時間研究經文結構、繼而尋找值得思索的問題、然後透過文字與不同年代不同傳統的信徒交流。相反，我比較喜歡預備小組查經，享受過程中與經文的對話。
縱使我有這樣的定見，但我仍然努力說服自己盡量參與小組查經，嘗試推翻自己的固有思想。可惜的是，我發覺大多數時候我都很難以參加者的身份享受小組查經。每當聽到帶領者的「釋經」，我總會感到莫名的怒氣－－這真的是釋經嗎？還是這只是以多年來在教會中的三斤釘所湊合而成的產物？而更令我無奈的是，身邊的人對此無動於衷，不認為有什麼不妥之處。思考多年後，或者我終於明白我內心深處的想法。若然在教會群體中大家都不需要有質素的研經釋經，那為什麼我要花時間去學這些學問？若果把一些大道理以炒冷飯方式用於查經已有市場，那麼為何要花那麼多時間去研讀經文、背景、作者想法等等？如果要用幾個字詞去表達的話，我會選擇「不甘心」、「灰心喪氣」去形容以上的想法。正當我想花時間去處理上述的感受時，大時代的到來令一次都改變了。對於查經的思考在那個時空好像變得微不足道，我更為關心是家園的未來，而非想法之爭。眨眼間已經好幾個寒暑，一個信息使我泛起記下這些感受的念頭。我不曉得新家園的教會如何看待這個問題，我盼望在未來的日子可了解一下。
借此機會我亦想分享一下我對於查經的一些想法。最近聊天時有人問到當不同學者對於經文的理解各有不同，那麼查經的意義為何。我認為查經的意義不在於在當刻對經文有「正確」的理解，而在於讀者怎樣在過程中與道相遇。在教會歷史當中有不少對經文的解讀都隨住時代變化有新的理解，因而舊有的釋經被推翻。我在之前都有提過種族歧視曾一度被某些基督徒視為合理，但如今我們都知道他們的想法並非最好的解讀。
我不會過度樂觀的認為一個晚上的查經就會令人的信仰有翻天覆地的變化。我相信的是當人願意認真細味經文，不斷思考自己與經文的關係，嘗試被經文挑戰自己的既有想法，思考自己在此時此刻可以怎樣活出聖經教導，我相信這就是最好既OIA -- 整個人被經文所浸泡，最終活出聖經既教導。
我曾經遇過一些人生交叉點，我曾懊惱過自己該如何抉擇前路。到底我應該順從人性與情緒而行，還是應該選擇我從經文所領會到的方向？在做決定的那一刻我腦海中並沒有特別浮現某一段經文，但是我知道我的決定沿於多年來我對於經文既思考與理解。現在回想，我相信日積月累的研經所得來對於上主的理解一點點的改變了我，使我有力量去作我理應做不到的決定。
我相信對於查經的思考與掙扎尚未完結，仍會繼續在我的腦海揮之不去，願聖靈繼續帶領我走這段不易走的旅途。
我是因為有一次在教會聽到牧者有關約拿書的講道，因而產生重新研讀這卷書的想法。非常同意牧師的講法，約拿書驅使我們思考自己與那大城的關係 －－ 無論那是現時居住的地方或是心中念念不忘之地。有興趣的話可以到以下的link 聆聽相關的講道
https://www.enfieldtown.church/Groups/270933/Sermon_Series.aspx
幾年前提過自己對於溝通的一些反思（以及潛藏的恐懼），近日再回想這個課題時發覺那種恐懼隨住年月增長而越發滋長。當我們說溝通這個詞彙時，到底是在談以下那一種意思？
現在再回想這個課題是因為我發覺溝通比以往更加困難。人人都有東西想說，但並非人人都有內容可以說；人人都在聆聽，但並非人人都有聆聽。
現今人人都可以在不同的平台上表達意見，不像以往必須有一個報章專欄才能抒發己見。這實在是一件好事，可以讓更多的觀點、聲音彼此交流。但從另一個角度來看，這亦產生了新的問題。就是人人都認為自己的聲音理應被聽見，那怕他只有立場可以表達。由於沒有內容，因此說話的人只能以聲線或誇張的語氣作為包裝，顯得自己所說的好像頗有根據。
除此而外，更為嚴重的「為回應而回應」。有時在溝通的過程中，會聽到一些與內容無關的回應－－對方急於發表自己對於他人所說的事情的見解，而非按照他者所說的內容脈絡而回應。「未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱」，更令我在意的不是句子的後半，而是原來這問題在古代早已存在，以致箴言收錄了這一句說話。
現在身處一個英語為主的世界，對於溝通也有新的體會與思考。到底非母語溝通對於深度交流的影響有多大？表面上看來，這看似不可能。但我認為最核心的並非母語，而是－－到底你是否對於他人（與其分享的事情）是否感興趣。你是為了更了解對方，還是為了說你想說的話？到底溝通是為了各自表述，還是有更多的深層意義？
思考良久後，我有一些新的想法。我發覺人們的耐性與年齡似乎是成反比趨勢。年紀的增長使人更忙碌，亦使人更沒有耐性去理解他人欲表達的內容，不像以往年輕時有數之不盡的時間與人溝通。另一方面，對於multi-task 的過度推崇亦使溝通變得越來越困難。multi-task 似乎是使人更有效率運用時間，但亦產生了使位人難以全神貫注去理解他者這一後遺症。或許有些人可以一邊打機一邊開會，但我不認為這一種模式可應用於二人的深度交流。我不是說某些人注定沒有能力去作深入溝通，而是想指出現代人的生活模式或許正正是深度溝通難以出現的原因。
那麼，到底人是否應該接納現況，嘗試以別的方式去滿足對於深度交流此一需要？self talk會否是現時情況下最簡單的alternative? 又或者人應該改變前設，只追求與兩、三人有此交流已經足夠？我暫時還未有一個合適的答案......
最近幾個月一直在不同的環境談到同一個話題，就是為什麼我會在某事情上可以如斯堅決。我能夠了解他人問我這個問題的原因－－ 為何你的決定與你一貫予人的個性／個性如斯不同？是什麼原因促使你有這樣的決定／想法？
簡單來說，就是我在結合近代歷史以及現況的思考後對於可見的未來存有巨大的不安感。「已有的事、後必再有．已行的事、後必再行．日光之下並無新事」，Calcutta 與Smyrna的故事或許已揭示了故鄉將要面對的未來。我認為我不願看到的事情將會在我有生之年，甚至是幾年內有機會發生。沒有人可以預言最精準的時刻，而人(ie 我)只能基於大勢而作出抉擇，而非直到那刻來臨才去反應。如你曾閱過十童女的故事，我猜你應該明白我的意思。
每當我與別人分享我思考的基礎時，別人總是覺得那「只是」一段往事，不足以說服他們。那怕歷史發生過不少次，亦不會改變他者的看法。而當我詢問他們的看法，別人的回覆卻只是基於「我覺得」之類的看法。在我看來，那些理據的說服力並不足以支持其決定。
在感性的層面上來說，實在有很多放不低的事情。有時我會半真半假的與家人朋友表達自己真正的感受，但是我不曉得他們是否真的明白。慨歎的是，別人看見的是我的理性決定，卻不明白我內心的掙扎。我不止一次在睡夢之中想起他們，聲線、面容……夢醒那刻，那濃烈的情緒差點使我呼吸不了。與此同時，我不否認恐懼亦是影響著我的一個重要因素。對往事的恐懼、對於黑暗勢力的恐懼……但這反倒是強化了我理性上的思考。
令我困惑的是，人是否應該因為某種感受而去作一些不理智的重大決定。隨著年歲增長，人所作的決定對於自己的人生有越來越大的影響，而你不一定有力彌補那因為錯誤判斷所產生的過錯。舉個例子，以前談到借錢與朋友，那有機會牽涉到數千港元；但到了我的長輩那年紀，動輒涉及數十萬港元。而這些決定關乎的是你半生人努力所得來的果實。面對這些重大的事情，依循感性去處理這請求是否最好的做法？當新常態已成為新的運作模式，或許這亦是一個契機去思考這個人生重要的課題。
最後想說的是……我非常期待聽到有意思的觀點去證明我的看法是錯的，我也寧願我是錯的……
