2023年8月20日 星期日

就是開不了口

最近不敢面對內心的思緒,一直想拖延/逃避,不想去觸碰那些正在發炎的傷口。

只是,那些傷口總是在不經意間告訴我它們的存在,影響著我的心情。

其中一樣最令我困擾的,是我發覺其實自己很害怕向別人表達內心深處的聲音。


我樂意聆聽別人的說話,也願意分享自己的事情感受;但我卻害怕向別人表達自己對於對方的真實想法。

若只是作為一個聆聽者,我不必亦不應在傾聽過程中給予意見或分享自己的想法。

若是分享自己的事情,我可以針對不同對象選擇性的分享,不必擔心會出現對方無法回應的情況。

若要向他者表達自己對於對方的真實想法,那就是另一回事了……


信仰、個性、物質條件、價格觀、人生經驗等等構成了我們對於人生的看法,建構我們回應眼前情況的方式。

以前我以為人的個性早在大學畢業之時已經塑造完畢,以為所有人在往後人生的做法都與那時的「我」一樣。

現實卻是當世事越趨複雜,我們所作的決定很大機會與十多年前的那個「我」不再一樣。

更為令人頭痛的是,我們每個人面對世事時,或多或少都在過程中受到不受的傷。有些人不藥而癒;但有些人卻從未回復過來。


作為受傷者的同行伙伴,其實我也在不經意間吸收了一些有毒物質。

我能夠聽得懂你字裡行間的負面感受,也能略略明白你的思路,只是我並不認同你的想法。

要為事件找一個代罪羔羊不難,但問題是這並不能為現況帶來什麼改變。

要沉溺在負面感受中也不難,但問題是這會令自己的心也同樣腐蝕,變成你不欲成為的那一位。


我知道你也是受傷者,但你的觀點與判斷並不公允。

我很想找個機會向你細說,但是自己每次的卻步都令我更難找到合適的機會…

就是這樣,我也因而一起受到煎熬……

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